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《网管》李毅吧

2018-10-13
Esirn

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我不说他的ID,就说他。他每天都会来我们网吧上网,一般都是晚上10点左右。买一包7块钱的烟,一瓶可乐或者雪碧。他长得不算帅,也不丑,身高大概在1米7左右,脸上总是一副闷闷不乐的样子,但是我能看出来他很善良,你知道的,眼神骗不了人。

他总喜欢坐在挨着收银台的地方,打开电脑后就登陆QQ,然后上百度,我注意到了,他会一个通宵都泡在李毅吧,神情有时候严肃,有时候又很伤感,但是他也会咯咯的笑。那是少见的时刻,像个天真的孩子,老实说,他笑起来很无邪,眼睛里透露出来的善良更加清晰。

这些事都是09年初发生的,那时候我刚实习,学的是计算机,但是工作太难找了,就去想着去网吧混混时间。网吧的生意很好,大多时候我都坐在收银台旁边,时不时帮上网的人送水和烟。网吧里大多数人都会通宵玩游戏,除了他。有时候我看到他会写很长一串文字,我无意偷窥别人的隐私。但是我看到他写他的女朋友,他的家人,他的生活。

这是一个西北部的城市,三四月的雨水不多,但是整天都阴沉沉的,给人一种透不过气来的感觉。那时候我一月工资才七百,因为自小家里经济情况不好,所以我一直很节省,大学四年,女生的手都没碰一下。所以有时候我会盯着那些漂亮的女生看,他也一样。其实我觉得这么一直说他,挺别扭的,我还是称呼他为A吧。

就在那段时间,城市正在严查网吧,所以一到晚上12点,网吧的大门基本都关了。里面的人出不去,外面的人也进不来。有时候网吧满座时,我根本没机器可以上,只能呆呆的坐一晚上。看A浏览网页,看视频。或者跟负责收银的姑娘瞎侃。暂且叫她小C吧。

一开始我并不习惯跟姑娘说太多话,因为在学校我就比较胆小,跟女孩子说话都紧张的要死。但是小C很会找话题,也比较开放,可能是大城市呆久的原因吧。没事儿就喜欢逗我,说交女朋友没,还是chu男吗,我一个劲摇头,连回答的勇气都没有。

我说过了,A总是坐在收银台很近的地方,有时候我跟C说话,他也会回过头来看看。那时候天气比较冷,但是小C总是只穿很单薄的衣服,丰满之势呼之欲出。也不知道是A在听我们谈话,还是在看小C。

后来时间长了,接触的多了,胆子也大了起来。因为经常见到A,所有后来他一进网吧,我们都会互相打招呼。他总是嘴角淡淡的笑一下,然后一边拉椅子一边说:“拿包烟,再拿只可乐。”

网吧除了我一个网管,还有另外一个负责技术的大网管,平时他就坐在网吧后面的小屋子里。有什么我搞不定的问题,他就出来弄。他长得五大三粗,嘴里总是叼只烟,有很严重的眼袋,眼睛四周都是淡淡的青色,就像很久没睡觉一样。他的脾气很大,喜欢发火,刚去的那段时候,我总是坐着无事可做,他偶尔出来就朝我骂,说我不做事,要告诉老板。我只好站起来假惺惺的走一圈。

然后他就跟小C笑眯眯的说话,一副讨好的样子,但是小C总是爱理不理。其实小C长得并不漂亮,但表情却显得很张扬,就是那种很有欲望的样子。加上她伟岸的胸脯,难免让人想入非非。

不过后来就好多了,大网管经常出来转,也不说我了,时不时还递烟给我,其实我那时候还不会抽烟,但是我怕会扫他的面子,还是接过来,点着,说实话,一开始我并不喜欢烟的味道,让我的鼻子和喉咙都不舒服,甚至会让我觉得头晕晕忽忽的。

但是慢慢习惯后,我也开始买烟了,4块一包的红梅,不太好抽。但是没办法,没什么钱,只能将就着。而我和小A第一次正式的对话也是因烟而起的。

网吧通宵的费用从12点到8点是6块,从10点起是8块。那天A像平时一样来到网吧,但是他没去开机器。只是围着网吧转了几圈,最后站在一个人后面看着。大概站了又半个小时,又走出了网吧。直到12点多的时候,他才又进来了。那时候小C正在修指甲,也没抬头看他。他说开个6块的。小C这才放下修指甲的刀,然后扑在收银台上,RU沟也一下子显露出来。看得我心头一阵,而小A也似乎在喝水一样,喉咙迅速的翻动了几下。

那天A没买烟,也没买可乐。然后找个地方坐下,开机,登QQ,打开百度,进李毅吧。那天我才知道,一直以来我都以为他只有一个ID,原来不是。也许是我平时没注意吧,但是那天夜里我至少看见他用了五个不同的ID发言。

那天三点多的时候,一直在坐在电脑前的小A突然朝我挥了下手,意思是让我过去。我两步踱到他面前,以为他要买东西;“你要买什么”。他抿了抿嘴,露出一个很浅的笑容:“你有烟不,我不记得带钱出来了。”那时我已经在网吧工作一个多月了,也知道他在说谎,肯定是没有钱了。但是任何人在当时都不会揭穿。一边拿出烟,一边说:“差烟,不知道你抽不抽得习惯。”他呵呵直笑:“有就好,有就好。”

然后他找我借火机,点燃之后说了声“谢谢”,那时候我已经在刻意锻炼自己的社交能力了,嬉笑的又抽出几只,说:“多拿几只。”他显得很客气,推辞了一下,但是最后还是拿了两只。一直别在耳朵上,一直放在桌子上。

接着我就坐在他身后不远地方看到,他在输入栏里写了一行字:“今天偷了老爹的一包芙蓉王,会被发现么?”

我觉得这个世界所有的人都会说谎,我也不例外。母亲打电话来说弟弟读高中了,生活费不是很够,问我工资有没有多的,给弟弟寄点。我一直怕家里担心我,给他们添麻烦,骗他们说实习工资有1500。我知道我没办法拒绝母亲的请求。一口就答应了。那时我全部身家就只有800多,给弟弟寄了200过去,600多足够我一个月花费了,而且那时候还住在学校。网吧还包两顿饭,所以花费不是很大。

所以A说自己偷了老爹的芙蓉王,也许是个玩笑罢了。网络茫茫,谁没信口开河的时候呢。

不过后来A又按着键盘,似乎是刷新了一次,然后又点进自己的帖子,后面多了几个回复。A卷了卷衣服的袖子,写下几个字:“不过这烟不太好抽。”我心里暗想,四块的红梅,当然不好抽。然后他点了发表,刷得一下弹出来一个框,原来帖子已经被删除了。

看得出来A有点不乐意,即使从后背也能想象他的表情,左晃右晃,用手摸了摸嘴,又罢头足有晃了几下,深深吸了口气。直接关掉了浏览器。

这时候有个上网家伙跑到收银台买东西,我一回头才发现,小C竟然没坐在收银台里。那家伙拍了几下桌子,问:“人呢。”我想大概去WC了吧,就对那人说:”WC去了。“你等下。但是等了两三分钟,小C都没出来。那人等得很不耐烦,说快点啊。

因为老板规定网管室不准碰收银之类的事儿的,我只好站起来进网吧后面找。但是WC里空无一人。我又转身跑去大网管的屋子里,一手就推开了门,大网管正一手抱着小C啃,一手在小C身上,上下乱摸。

当网管那段时间,作息时间很难调整,特别是白班和夜班交替的时候,那一天是最难过的。想睡不能睡,坐在凳子上又困得要命,不是为了那可怜的薪水,我真他娘的不想干了。当网管第一次换班是在中旬,上晚班的时候,早上下班我都不吃早餐,回家啃个小面包,就直接回学校睡觉。一是节省点钱,二是为了能多睡会。

但是交班那天,我破例去吃了回早餐。因为白天不能睡觉,要留到晚上,好第二天上白班。有时候觉得这个世界还真小,那天在早餐店里就看到了A,自从那次他找我要烟之后,我就再没见过他去网吧了。那时温度还不算高,早上也挺冷的,他穿个大大的风衣,头发又是油腻腻的,还有点乱。一边嚼着包子,一手还望嘴里送稀饭。我看见他之后就给他打了招呼,还递了一支烟,说最近怎么没去网吧了。他咽下嘴里的包子,笑了笑,说最近没空。过几天再去,呵呵。

我知道他又在撒谎,但是谁又不好面子呢?其实那次他找我要烟,我就知道他肯定是没钱了。这段时间没去,也估计是没钱上网了。那天夜里我推开大网管的门,又急忙关上。但是听到里面有人在骂娘。那时候我已经实习了一个月了,知道什么该看见,什么不该看见,知道什么该记住,什么不该记住。

“大网管是老板的亲戚。”小C曾经告诉我。我不想得罪任何人,也不想丢掉唯一的一份工作,所以我就当没看到。

我从网吧后面走出来后,小C很快也出来了,衣服头发都打理得很整齐,就是脖子上有点红印记。我面无表情的看着她:“有人买东西。”

我琢磨着小C的家境也不是那么好,不然一个20多点的小姑娘,家里只要经济稍微好点,也不会来当网吧收银这样的工作,又累工资又少。从小到大,我并不会轻易轻视别人,但是从小C那次之后,就觉得这姑娘挺那啥的。闲时吹吹牛B还可以,深交就算了。

白班时,我从来没遇到过A。直到我又再次晚班,才看到他。依然是那件风衣,不过头发剪短很多,挺干净的,每次来又开始买烟,买可乐,时不时还给递一根。抽着挺好,7快一包的烟,就是比红梅舒服。

那时候我和他也算半个熟人了,他经常一边上网,一边回过头来跟我说话。有时候后半夜我和他还津津有味的说这网吧里来过哪些漂亮姑娘。又一次我和他正说得有劲,小C就插了一句嘴,拖着下巴撅着嘴:“两个小CHU男,整天就知道说姑娘。”

老天作证,那是我第一次调侃姑娘,也不知道那时候哪有那么大的勇气,笑嘻嘻的看着小C:“你帮我们解决了呗。”说话后我自己都心蹦蹦跳。甚至觉得这不是我自己说的话。说话那句话的瞬间,我就突然想起海子一句著名的诗:“我是谁,手里磨刀的石块?我为何要把赤子带进海洋。”

可是你知道,每个人都要改变,如《重庆森林》所说,今天他喜欢凤梨罐头,明天他也许可以喜欢别的。我没办法像海子一样伟大,也不能像他一样生活在沙漠中。我没有事业可以给兄弟,我没有爱人可以给予爱情。我唯一能做的,就是把孤独留给自己。在大多数人已经安然入眠的夜里,跟一个长相并不是那么漂亮的姑娘,说一句带着挑逗的话,以此打发寂寞的时光。

气温渐渐开始回温了,老板吝啬无比,也不让开空调,转这个几个换气扇也不起作用,像微风吹起的树叶,无精打彩的慢慢晃动,网吧里又热又闷,小C也越穿越少,RU沟和露出半截的咪咪是看惯了,但是腋下那几撮没剔的腋毛,实在让人倒胃口。本来就不是一流美人,这么一看,更加影响整体形象。

但是这并没影响大网管的兴趣,小C夜里时不时总会消失一会。脖子上的红印是不怎么见了,倒是头发带着湿漉漉的汗水经常看见。一脸饿汉吃饱了的满足神情,看起来十分艹淡。

那天小C面对我的挑逗,刷得一下站起来,双手叉腰,头颅一昂,挺着波涛不止的上围,带着女权主义者的口气:“来啊,姐姐我帮你们。”

听得我上下充血,嘴巴顿觉干渴。小A在一边捂着嘴大笑,偷着看了小C几眼,又转过头去上网。

跟着哈哈大笑,然后抱着拳头故作不敢:“您胸,我不敢。”小C哼了一句,硬生生的坐下去,惊起波涛一片澎湃。我愣愣的看了几秒,她也没在意。可眼神里,分明是带着暧昧和赤果果的挑逗。一时让我不知如何是好。只能抽出一支烟点上,又转过头看小A上网。

他似乎是在一个群里聊天,大大的蓝色的字体。我看见他说:”刚从夜总会回来,有个姑娘暗示我上床,我却没兴趣,这是病吗?”

我不知道“当你很饿,面前又放了个苹果,你却不去吃”是不是有病,也不知道姑娘玉体横陈的时候你无动于衷是不是有病,但是我知道。当你过度去想象那些不切实际的东西,的确有臆想症患者的嫌疑。那是病,真得治。

A似乎有很多身份,光我后来陆续看到的ID,就有十多个,有时候他是职业游戏玩家,有时候他是公务员,有时候是老师,还有时候是吃香喝辣的富二代,或者是大学学生,公司的经理。可是我从来没看到一个真实的他。一个夜里通宵,头发油腻,抽7快香烟,喝两块可乐的他。我想是这个时候太缺乏安全感了,所有人都将自己的真实面目隐藏起来,而你看到的,长久看到的,只是一张虚假的脸孔。说着无关痛痒的谎言,或为了发泄,或为了排解孤独,但是至始至终,这些谎言都没有伤害到任何人。也许那是理想,但是却永远无法触及。

不光如此,他说自己的上网地点也是层出不穷,在家,在公司,在朋友家,在广场用无线笔记本,在车上,但是却从来没在网吧。又一次我看到他打了一大段的字,大体内容是,痛骂电信服务不好,经常断网,维护人眼动作又慢,又说一次交了三年的费用,就换来这种服务,中国真不是呆下去的地方。等忙完这段时间,就着手搞移民。那一刻他是一家公司的老板,说着自己都信以为真的谎言。

在文章的结尾他还说,他发誓,不能为稻粮谋,要去做自己想做的事。赚钱?太没意思了。

还有一次,他说自己是大学的学生,有两个女生同时喜欢他了,一个漂亮,一个家里有钱。又不知道从哪里弄来几张照片,说大家给我看看。那个可以上手。其实那时候他正坐在网吧,一边抽着7块的烟,衣服后面粘了一小块的污渍,与他无关的姑娘坐在他的左右身旁,他时不时偷瞄一眼。然后他又说,你们信么。我已经很难喜欢上一个姑娘了,初恋的女友太优秀了。我总是忍不住拿出来跟其他女生比,一比就喜欢不起来了。我很痛苦,怎么办?大家帮帮我吧。

那是去年5月,城市已经开始热起来,他坐在摇着几个换气扇的网吧,脖子后面划出几颗汗水。点击发表,又刷新,又点进自己的帖子。然后一手托着腮棒子,一脸虔诚的表情,就像一个在等待老师答案的小朋友,静静等着回复。

也许除了我,没有人会知道那是谎言,以及他无法到达的梦想,甚至连他自己在那时候,也许都把自己的话当成真的了吧。那样的表情和眼神,不是能装出来的。

从小到大,我都没做过让自己胆战心惊,觉得紧张不已的事,先是怕给家里惹麻烦,而且自己胆子也不大。家里在农村,但是连偷红薯的勇气都没有。同村的孩子都笑我胆小,以后肯定怕老婆。

从家里出来读大学时,母亲和父亲都很高兴,说要我努力。学费会给我凑齐。父亲还难得的开了此玩笑,咧着黄牙说:“娶个城里媳妇回来嘛。”他一生面朝黄土背朝天,没出过门,没读过几年书,以为城里是遍地黄金,走路都能捡到钱的地方。但是这并不影响我爱他们,他们也从来不曾对我食言。给我吃饭的钱,给我凑学费,大三实习前回去,我发现他们已经苍老了很多,但是看到我,他们眼神里都放着看到希望一样的光芒,我知道,我是他们的全部,弟弟还在读书,还要上大学,而他们已经老了。

而我在大学里也省吃俭用,遇到过喜欢的女生,但是一来我不是那种帅的男生,手上也没钱,想恋爱是在是很难,那样的生活,太花钱了,而我远远无法完成。

终于放假一天了,还发了工资。小C说一起工作一个多月了,一起去吃顿饭吧。大学几年,我是从来不去外面吃饭的,哪怕只要十几块,也够我两天的生活费了,我不想一顿就吃完。我显得有犹豫,想着找借口决绝。小C似乎看出了我的心思,轻轻拉了一下我的衣袖,说去吧。我们选便宜点的。

饭店的确不贵,荤菜只要5块,素菜只要三块,小C和我点了一荤两素,要了两只啤酒。我本来就不是话多的人,吃饭时一直都是小C在说话,说她以前工作的地方,说笑话给我听。我默默的听着,时不时搭两句话。小C缺越吃越起劲,我俩陆续喝了好几瓶。我是那种一喝酒上脸的人,觉得不行的时候坚决不喝了。小C也没劝我,就自己一个人继续喝着。我坐在一边看着她,突然见到她脸上有这莫名的悲哀浮现,接着两行清泪就哗啦啦的流了出来。

小时候弟弟经常哭,父母又忙农活,一般都是我带着玩,他哭的时候我就连哄带吓。或者去厨房给他弄点开水,放点糖在里面让他喝。他喝完总会眨眨还带着泪水的眼睛,说:“哥真甜。”他那时候还小,我蹲下身摸摸他的头,重复着说了好多次的话;“你以后不哭,哥就经常给你弄糖水喝。”弟弟也是用小手抱着我的头,高兴异常:“哥真好,哥真好。”

不过让我哄女孩子,那我就不会了,因为从来没遇到过。小C低头擦了擦眼泪,水汪汪的眼睛看着我,说:”你知道吗,我早就不想干这工作了,要不是家里……“说这,盈盈粉泪又刷地流了出来。我手足无措,不知道如何是好,最后只好从饭桌上抽了两张纸巾递给她。她接过去朝我笑了笑,红着眼圈看着我:“家里不好,没办法,现在工作不好找,我又没文凭,什么都不会……“

自从那次看到小C和大网管的事儿,我对这姑娘就没什么特别好感。人生多变,最忌讳的就是吐露心声,被人抓住弱点。那天就是小C一个人说,说她家里的情况,说父母亲,还有弟弟妹妹,她说就想多赚点钱,给家里买个电视,让他们晚上也多点乐趣。末了她又擦了擦眼泪,笑着对我说:”不像你们大学生,做几个月就换工作,工资肯定会很高吧。”

我正琢磨着怎么回应他这样话,A一下就出现在我的眼前:“老板,要个米粉,素的。”

他似乎从来没换过那件风衣,看起来有点脏的牛仔裤,一双蓝色的人字拖鞋。神情疲惫,我主动跟他打招呼:“准备去上网了。”他笑着从衣服口袋拿出一包烟,抽出一根递给我,又拿出一支递给小C,小C一愣,然后伸手接过烟。据我所知,小C平时是不抽烟的。

等A的米线上来时,三个人坐在两张桌子上已经寒暄了很久了。C一下子就像变了个人,说着调笑的话。A问她怎么眼睛红了,C拿起桌子上的酒瓶摇了摇:“喝得有点多。”

我清楚记得那是2009年5月1号,那天我们放假了。在那座城市的一个小饭馆里,我和小C对坐着,她眼睛通红,A在一旁吃着米线。三个人嘻嘻哈哈,有说有笑。从那天开始,我开始对这个世界充满疑惑,那些光鲜耀人的微笑背后,是否都有着不为人知的苦楚?在一张张不同神情的面孔中,是不是都隐藏着不为人知的秘密?

所有人都有秘密不是吗?我也有,那天不知道是酒精作用还是别的原因,回到宿舍躺下后就亢奋不已,我知道,那是荷尔蒙在其作用。它让我向往着一样东西,以及一瞬间的快感。我是一个懂得控制的人,SY次数并不多。那天我没忍住,从床上爬起来,借洗澡的机会做手部运动。而我想的人,竟然是小C,一张不漂亮却充满欲望的脸,和她无限接近我的涂得绯红的嘴唇。自那次SY几个月之后,我才终于有生以来第一次尝试到女人滋味,却又让我在到达最后一刻时,觉得无比空虚和失落。

在我还没遇到那次的空虚和失落前,生活还是一如既往,吃廉价面包,吃网吧供应的两顿饭。C和A也变得越来越熟悉,我的话也越来越多。但是在夜里,大多数时候,我都只是默默的坐着,看着A那些既不害人也不害己的言语,就像看到自己的无奈,看到无法挣脱的日复一日,看到小C那种时常挂着笑容的脸庞后面,一颗无助和哀伤的心,以及那些要痛苦煎熬才能到达的心愿。哪怕是一个小小的电视机,也如梦一般无法接近。

小A曾经给我看过很多的帖子,有漂亮姑娘,好笑的视频,动人的帖子,但是大多数时候,屏幕上都是那些肌肤似雪,身姿婀娜的姑娘,他总会啧啧自言自语地称赞,真漂亮。然后回过头看着我:“漂亮吧。”我笑着点头,表示认同。心理却很不是滋味,再漂亮又怎么样?我只能看看罢了。

“现实就是这么残忍……”大网管语重心长的说。

那天是有人在网吧卡座睡觉,桌子上是一盒吃过的康师傅方便面盒子和半瓶矿泉水。但是那家伙却没上网。老板交代过,不上网的不准在网吧睡觉。大网管出来正好看到,一脚提醒那人,那家伙猛得被惊醒,一下就坐起身来,起来时候手一乱打,直接扫翻了方便面盒子,残羹倾洒而出,污浊而肮脏,流到地上,流在桌子上,撒到那人的身上,顿时侵出一块湿漉漉的水痕,上面覆盖着方便面被泡软的面渣。

大网管更生气了,一把拉起那人,滚出去,滚出去。那人惊魂未定,傻愣愣的被推搡的出门了。出大门的时候,还差点摔了一跤。大网管回过头看了我一眼,我盯着他。始终觉得这样太粗鲁了 。

他晃晃悠悠像个二流子一样走到我面前:“现实就这这么残忍,看什么看?”那时候我有点哭笑不得,下不到此二流子还会说这么诗意的话。

我没作声,转头朝别的地方走去,C依然摸着指甲,似乎什么都没发生一样。A回头看了我一眼,眸子里似乎在害怕着什么。

6月的天气渐渐热起来,小C的衣服单薄到能看见凶兆了,弄得我上班都满脑子瞎想。最该死的是,A有时候还看床上动作片,他总是把视频窗口拉倒很小,又开着浏览器,戴着耳麦,左顾右盼。一旦有人从他身边经过,他就迅速的把视频最小化,然后装模作样的在看网页,或者点出QQ头像,假装在打字。看过一会后,他总会起身朝网吧后面的WC走去,不说我也知道他去干嘛。这无可厚非,叔本华说过,XING冲动是人类的潜意识,是为种族繁衍而起,是天赋人权,没有人可以指责和剥夺。而很多时候,我们总是把它当作一件耻辱,不可见光的秘密。

作为一个毅丝不挂,我坚信大帝所说的恶有恶报。大网管终于恶报了,老板说他高烧送医院了。让我看着点电脑,有什么问题好好解决,还说干得好给我加工资。我当然高兴,毕业还有一个多月,多拿点工资就是一点。

俗话说老虎下山,猴子称霸。打网管走了,也没人管了。除了人满的时候我呆呆坐着,大多数时候我都会找机器上网。夜里就坐在小A旁边,有时候小C也会坐着听歌,玩游戏。我从小就没玩过什么游戏,大学才学会上网,也不知道那时候为什么选计算机专业,或许是觉得热门好赚钱好找工作吧。小C后半夜一般都会睡一会,让我多看着点网吧的事儿,有时候她就趴在电脑桌上,穿着裸露的衣服,咪咪微露,起伏不定,看得我YU火中烧,邪念四起,胯下鸡动无比。不过激动归激动,激动完了还是继续上网打发时间。

小A很沉迷于百度贴吧,不光是李毅吧,还有什么帅哥吧,QQ吧,美女吧,他有时候也会去。大多时候都默默看着,少数时候写些东西。他是完全沉静其中,连我明目张胆地看着他写东西,他也毫不在意。那些赤裸裸的编造出来的文字,带着兴奋和不屑一顾的语气,总是会让我觉得有那么一点点难过。

那天的那段饭,是我那么大以来吃过最贵的一顿饭,用了80多。说实话,时候心里还是有定心疼,不过后来想想,既然高兴过了,也就算了。嘿嘿,我倒是很会安慰自己。那天一共点了5个菜,还要了一个汤。

小A似乎是很久没见过荤腥了,吃得很猛,喝酒也是不在话下。席间还跟小C划拳,对饮。我笑眯眯的在一旁看着,心里琢磨着这顿得花多少钱,想想那时候,还真是个小气鬼。不过那也是我第一次真正认识到小A,酒后吐真言嘛,他说自己是学生,去年毕业。没拿到毕业证,一直在混日子。我面带笑容,安慰他说,你看我还不是快毕业了,不一样在混。其实心里怕得要死,想要是有天我找不到工作怎么办。弟弟还在读书,父母又没什么钱给我。想想都觉得可怕。

只有小C听完后在一旁默不作声,只是偶尔笑一笑。我很少见到她这样严肃不笑的表情,红扑扑的脸蛋,看着我和A说话。她只是高中毕业的女孩子,我当时浑然不觉这样的对话会对她有所刺激。那是那时的我,不管不顾,不会洞察人的内心,以为世界都如我所见,如我所想。现在回想,我会耻笑那时的轻浮和无耻,愚蠢的青春自以为是。但是我也许会终身为那时的无知而觉得幸福,因为那是我是个”赤子“,未曾涉及“海洋”一步。可是现在,除了我,没有人会愿意回忆那段浅薄的岁月,并以此为傲。

这个世界不单是女人有虚荣心,男人也有。有时候起来得早,跟舍友在侃大山,他们说起姑娘,我也会提起C。说她前面如何大,如何SAO。舍友就一个劲鼓动我去搞。我只能打着哈哈说算了,要找工作了呢。其实心里早已垂涎三尺,苦于无胆无机会。想想我也不小了,竟然女生都没碰过,也挺丢人的。

有天晚上8点多,我上完白班从网吧出来,正好碰到C说今天晚上我们出去玩玩。在宿舍我也听舍友说过关于酒吧和KTV的事,我总觉得那些东西好贵。芝华士十二年要500,十八年要900,皇家礼炮要1800多啊,1800多啊,父母辛苦一年种几亩地,买出去的粮食也不过2000多点。我实在不敢去消费,也没那个闲钱。所以我当时就拒绝了A,很明确的说没银子。A说既然我叫你,就我买单嘛。我不知道他的钱哪里来的,我也不想问。

那天他还带我去吃了顿烧鸭,吃完已经10点多了。然后A拦了辆出租车,对司机说:“XX路。”

父母虽然一辈子都在耕种,没读过书。但是从小到大,他们都告诉要善良,要脚踏实地。不要做出轨的事情。老天保佑,大学里那么多的声色犬马,我都没有跟随。也算是听话的好儿童了。那时我已经21岁了,上班,看书,睡觉,和我那些风流成性,一掷千金的同学来说,我实在是默默无闻,甚至走在路上没有人会看我一眼,而那些我向往的姑娘,也只会轻轻从我身边走过,像一阵风,或者天上的一朵云彩,再美丽我也无能为力。那是那时的我,一无所有,两手空空,城市的华灯耀眼,却没有一盏灯为我而亮。

XX路是本市出了名的red灯区,当时我就瞪着看A。A笑了笑,说:“有什么的,去去嘛”。江湖传言中那条街是**横飞,大腿林立,柳下惠经过都要双脚发软,欲罢不能,很多大学男生就是在那儿结束了可耻的CHU男生涯。而且物美价廉,泰式到全套,吹拉弹唱十八般武艺无所不能。那时候我的小心肝可是跳得厉害,从来没见过女人的胴体,难道要开先例了?

到XX路时,那里早已是一派粉红世界。小姑娘到大妈,长相清纯的到小C类型的,果然是名不虚传,看看都得发硬。小A下车后拉着我直奔一家按摩店,说又不那啥,按摩一下嘛。虽然我没去按过,但是我也知道,那不是什么好地方。

按摩店分两层,下面是个门面,姑娘全在上面,我跟着A跑上了二楼。老板说让我们自己挑姑娘,我不太好意思,主要是觉得那么多人站哪儿让我挑,看着我,让我觉得不自在。于是我说随便吧,老板嘻嘻笑,说那行,我给你找个。

说是按摩,其实就是那点事儿。按摩那姑娘长得一般,大概只有18岁的样子,穿着个旗袍。一进来就关门,以及其娴熟的速度脱掉旗袍。留着蕾丝的小内和胸兆。几乎在一瞬间,我就充血了。心里像被猫爪一样不知所措。那姑娘爬上床,让我躺下。一边按一边跟我说话。问我乱起八糟的事情,就差叫我把户口本拿出来了。我很耐烦,她倒是越按越敏感,终于小弟弟不自觉地抬头挺胸了。她故意时不时碰着那里,我尽量让自己平静,不喘大气。其实全身早就鸡皮疙瘩起遍,头皮发麻。那姑娘见我没说话,终于更进一步了。直接按向我脐下三寸:“帅哥,这里要按不嘛。”

难怪人人都说美女值钱,帅哥不值钱。原来30块钱一小时就能买个帅哥称号,真他娘的廉价。其实照照镜子我也知道我顶多算不丑,帅哥就拉倒了。我吞了一口口水,鬼使神差地没有作声,只是笑了笑。玉手之下,岂有完卵啊?

那天夜里下起了零星的小雨,整个城市都散发一股淡淡的泥土的味道。和A从按摩店走出来,那姑娘的模样像滴入街道的雨水一样渐渐消融,还在刚刚,和她有着最亲密的肌肤接触。而现在,我却再也不记得他了,更不知道她姓谁名甚。

临走时她穿好旗袍,背对着我说:”亲爱的,帮我拉下后面的拉链。“我心里作呕不已,谁他娘的是你亲爱的。旗袍上绣着很多大红花,那条长长的拉链看起来鲜红无比,像一条永远无法愈合的伤口。

A拦着我的肩头,说哥们儿怎么样。不错吧。我笑了下,微微点头。正想往前走,就听到C在叫我。我抬头一看,她正用一种尔不过如此的眼神看着我,顿时让我羞愧不已,恨不得钻进裤裆。

C走上前朝我身后看了看?指着问,进去过啦?A连忙帮腔,说就是带他来看看。嘿嘿。C戳了戳A的额头,你小子,别把人带坏了。很久之后我才知道,A不过是丢了块砖头给我,而我才是出玉的人。黑白不分,善恶不明,再也不提年少的纯洁与美梦。

跟C打过招呼,A又拉着我去吃东西。我说刚吃了饭,又去宵夜啊。他哈哈大笑,声音YD无比:“就当是补补嘛,”我心想有人买单,既然如此恭敬不如从命了。

其实那天吃东西我完全没心思,当了十几年好学生,竟然被熟人看到我那啥,实在让我觉得不舒服,好像全身都有毛毛虫爬,坐立不安。

倒是A一个劲的说得天花乱坠。郭德纲之辈都望尘莫及,估计听了都恨不得拜他当师傅。我几口绿豆汤下去。他已经跟多个美女有过巫山云雨了。从牡丹江边到南中国。从格尔木到上海外滩。早上还在和北京小妞调qing。晚上就到了九龙涂炭香港同胞。冬天在三亚和美女水中嬉戏。春天跟藏北的女信徒共度灵河。也不怕佛祖一巴掌拍掉他的小弟弟。牛X到张伯伦都自愧不如,西门庆要挥刀自宫,登徒子都不能算根葱。我赶紧又给自己喂了一勺子绿豆。那口甘甜的绿豆还没进入进入我胃里。A又开始YY国外形势。东亚尽在手中,西欧不在话下,大洋彼岸也不过一个媚眼,估计除了死去的玛丽莲梦露没被他YY过。他对泰国RENYAO都实行过精神强X。若不是丫跟我畅谈过去,展望未来。恐怕连孩子都生了一打了。让我顿时觉得羞愧无比,疚于耽误了他的时间,心中不由长出八尺卑微内伤,暗涌淤血几升。也终于明白猪肉为什么这么贵了。都他娘给母猪KJ去了,哪会进屠宰场啊。

毅丝们说得对:SY强身,YY强国。真理啊。

这座城市的夜色总是让我不安,越觉世界在不停地下沉。从我身边走过的每一个人都似乎心怀不轨,非JIAN即盗。那些擦肩而过浓妆淡抹,不管是否有我心宜的面孔,都会让我顿觉失落。他们如此美丽迷人,而我却了无一物。

梦想是好的。瞎想也是好的。一切结束后现实依然红果果的站在我的面前,奶奶曾经跟我说过这么一句话;“晚上路千条,白天旧模样。”有时候就算用尽一生的力量,你也永远无法去改变什么。

就像小A,小C,就像我。

那天夜里吃完宵夜后,雨已经停了,我们悠哉悠哉的走在午夜的街道上,A依然说着那些姑娘,那些或真实,或虚拟的姑娘,我分不清(HX啊,XX)真假。但是我唯一知道是,她们已经不在他身边了。

路过XX广场时,周围是高楼林立,彻夜不眠的灯火。A突然停了下来,深深吸了口气:“这么多盏灯,怎么没有一个是属于我们的家呢?”他看着我,像是不可反驳的质问。

“你小子到底进去没。”小C问我。

其实那天夜里看到她,我就应该明白,一个小姑娘去那种地方干嘛?我直直的看着她:“那你去那干嘛。”

小C从收银台绕出来,杏母横瞪:“几天不见你冲了不少啊。”

那时我已经学会如何见杆子就爬了,管你是烈女还是DANG妇与我何干?我歪嘴笑了笑:“你不会在那儿做兼职吧。哈哈。”

C立马就发作了,小嘴一嘟,粉拳如雨,以排山倒海之势朝我压了过来。我赶紧避让。

她站在原地跺了跺脚:“我住那边儿的。”

2010年1月,我已经在一家公司正式上班了,普通的工作,薪水2500,啥保险都不买。有天我去给客户送文件,说来也巧,当天正好一份说明文没带,我就去网吧上Q,找同事发过来,准备在附近复印。而那个网吧的网管,竟然是原来那个大网管。看见我进来,他立马认出我;”很久不见哦,哪里发财嘛。”我抖了抖手上的文件:“给人打工呢,发什么财。”那厮笑了下,给我递了根烟,说有大学文凭就是好啊,随便都找个工作。不像我,当了这么多年网管,还是网管。我抿嘴笑了笑,不知道该说什么。他又似乎不太服气自己现在生活:“以前,我也挺不错的,对吧。网吧技术都是我管呢。”我知道我已经不需要说些什么了,找了个地方坐下。想起大半年前的那个下午,他走出网吧,被几根熟铜管放倒在地下,打得叫天喊地,像一头被人拉上屠场的猪。而他钟情的那个姑娘,C,也只当他是个玩物而已。

A伏在我的耳边说;“你知不知道,C跟大网管有一腿。我去WC时候看见的。”我转过头,一脸惊讶的表情看着他:“是吗。不可能吧。”

A又端坐在电脑前面,敲打着键盘:“真的,不骗你,估计是个人都能X她。”

临近7月了,毕业证到手了。简历投了无数份,可总遇到不是跟网吧差不多薪水,就是骗人的勾当。我整天坐在网吧发呆,小C问我你工作怎么样了。我摇摇头,一脸阳WEI的样子看着她;“没着落。”

她依旧是拖着下巴,露出个RU沟,白花花的咪咪诱人无比,一副替我着急的样子:“先做着这个吧,找到了再走也不迟。”

你知道,任何一个姑娘,哪怕她貌似无盐女,哪怕她是个人尽可夫的DANG妇,她依然有温柔可人的一面,足以在一瞬间融化任何一颗坚硬的心。让你胸间荡起柔情无数,甚至让你以为在那一瞬间爱上了她。我必须承认,那时我的心在扑扑乱跳。

转过头去,就看见A正在噼里啪啦的打着一句诗:“城市的尽头我两手空空,悲痛时握不住一颗泪滴。”

韩寒说狗是一个很奇怪的动物,能不把漠不相干的两个人联系起来。比如他和四姐。有时候诗歌也是一个很奇怪的东西,能把两颗距离很远的心联系到一起。看到A写下那句时,顿然明白他身后那些未曾提及的人或者事。一切的谎言都会有所指向,不是空穴来风。

他继续写着字,大概是说理想很难实现,就算富足,也觉得空虚。除了满肚子愤世嫉俗理由,再也不能为生活找到任何意义。那时他是富家子弟,衣食无忧,成天开着车在偌大的城市里闲逛,而姑娘又太浅薄,挥挥手就能跟着他走。写完后他又习惯性的吸了口气,而就在不久前,他还在一个夜里,揣着来历不明的现金,走进按摩店,接受30RMB/小时的服务。我理解他的谎言,理解曾经被现实逼得无所遁形,吃一碗稀饭两个小包子的早餐,把3块一碗的米线当晚餐,穿着整个冬天都没换的风衣,脏脏的牛仔裤,头发油腻腻的。他这样用异样的方式书写着他的理想,铜钿万千,美女投怀。

我一向觉得庆幸,虽然不能来自富豪之家,甚至算不上小康。但是我却在生命最黯淡的时光中,看到了理想的光芒,那是我的,是A的,是C的。有什么比窥见灵魂的闪动更让人觉得惊心呢?

“我要努力存钱,给家里买电视。”“我要努力存钱,让爸妈过得好点。”……我觉得我从来不了解一个真实的C,虽然她曾在酒后向我吐露真言。但是无论如何,这个姑娘在心底的最深处,依旧是善良的。可是如今,我眼前这个衣着暴露,行为放荡,眼神随时都带着挑逗的姑娘到底是谁?

“我是你娘。”C说。

那天她正站在网吧的大门口,指着我破口大骂。

你可以侮辱我,侮辱我的人格,甚至尊严,但是你不能侮辱我的父母。我始终相信任何深厚的情感,都会造就一个勇敢的决定。我走到她面前,一巴掌煽了过去。打得四座无声。A那时正在上网,像犊子一样从座位上蹿起来:“你们干嘛啊。”

父亲一生朴素,没做过一件出轨的事,和母亲更是相敬如宾。在丈夫打妻子习以为常的地方,简直是个异数。在我离开家去上大学的前一夜,母亲叮嘱我了我很多。我记得她说过这么一句话:“你也不小了,如果找到女朋友,可要对她好啊,城里不同乡下,千万别动手打人,人家姑娘会伤心的。”那是2005年8月27号的夜里,她两鬓现已斑白,大半辈子都过着辛苦的生活,眼泪像滑落的珍珠般在我眼前流淌。

四年后,我终于第一次背离了母亲的嘱咐。带着恼怒和焦躁的心。那天下午整个城市都万里无云,晚霞把整个城市都映得通红,太阳像一个巨大血窟窿历历在目。

我不像拿六百八百一月的工资,不想毕业后如A一般厮混,我想要一份稳定的工作,一份合适的工资。让弟弟有生活费,让母亲不用在如此劳作。想必那时,她正在从地里回家的路上吧,在沿途会用溪水洗手,顺便喝点清泉解渴,然后回家劈柴做饭。

远在千里外的家炊烟袅袅,而我却站在整个孤独的城市怒气不止。

C摸着自己通红的脸,哇的一声就哭了出来。泪水横流,目光如炬。让我内心无法平静,站在那个夕阳曾经是谁的眼泪也让我如此动容?站在那个夕阳西下的黄昏,所有的往事和无奈的现实如浪花般席卷而来,夹杂着C的泪水和嘤嘤的哭泣,让我一时不知道何去何从。

那天我回到宿舍后,心情久久不能平复。舍友的音响里放着朴树的歌:

……

请快些寄给我一把镰刀 让我回来收割你的眼泪

……

A打电话约我出来喝酒。我想他跟我一样,在这个城市没太多朋友,除了上网也没有其他的东西可以打发时间了,某些时候也如我一般需要有人陪伴。你知道的,孤独不可怕,可怕是无法消散的寂寥。

那天我喝了很多,在街头的大排档,但是心头清醒无比。A也是喝得醉醺醺的,说:“姑娘算个毛。C那BIAO子,打了就打了,那是她自找的。对吧。”他把酒杯高高举起:“来,一口闷。”

已经是盛夏了,晚风带着阵阵凉气习习而来。啤酒冰冷,顺吼而下,让我的心涧寒意四起。

“你怎么能动手打人呢?”A站在C的旁边说。

投了N份简历,面试几次碰壁,心情烦躁无比。而且还是透着白班去的。回到网吧小C问我怎么样,我低着头不做声,只是不停的摇头。我从来不曾觉得网吧的空气如此沉闷,又慢悠悠的走出网吧,站在门口的台阶上抽烟。小C蹦跶着走出来;“抽闷烟啊,慢慢来嘛。”我心想,你又不是我,当然不知道着急。埋着头叹了口气。小C嘴巴一撅:“还是个爷们呢,这点事儿都唉声叹气。”

弟弟早上打电话来,说:“哥,你能寄点生活费吗,上个月本来还有的,前天全买学校的学习资料的。”他的声音很小,唯唯诺诺一般。我问他那你这两天吃的什么。他沉默了好久。“你说啊”我一下就吼了出来。“馒头……”弟弟在那头慢腾腾的说着两个字,像是要哭出来一样。

我知道我没控制住自己,也许那天下午我根本就不想控制。回头看了看C:“你谁啊,关你niao事。”

“我是你娘。”

以后日子,当我想起这件事,我都恨不得给自己一耳光。我都知道C的那句话并无恶意,因为她还带着微微的笑意。可是我依然挥出了那一巴掌。

“你怎么能动手打人呢?”“怎么能动手打人呢?”A从椅子上站起说。

我坐在大排档的橡胶椅上,手指轻轻弹着空荡荡的啤酒瓶,双眼死死盯着A:“你确定他是BIAO子?”

暑假到了。网吧的人流一下少了很多。大网管也没来过了。老板说白班夜班一个网管,一个收银就够了。

但是A却几乎每天晚上都来,有一次我去WC,隐隐听见他声音,已近是夜12点了。我听见他说:“准备睡觉呢,工资还没发,你叫爸爸给寄点来吧。”“有,有,五金保险全都有。”“是啊,一年了,老板说涨工资呢。”

我不想打扰他,便又折了回去。C好久都没有理我了,只是有时说着不痛不痒的话,她依然静静修着她的指甲。A从WC出来时带着兴奋的表情。看到我就说:“女朋友的电话,她不让我夜里在外面。”我什么也没说,只是含着嘴唇笑了笑。

A总是在日志里含蓄地写着QQ日志。有一次他在日志里写了一段类似叶芝式的句子:”无人眷顾我的年华,无人看到我的理想,只有你,在黑夜淌进我的心田。”

以色列王所罗门曾在《雅歌》中如此赞美新娘:你的颈项如象牙塔,你的眼目像希实本巴特那拉并门旁的水池。

多么的诗歌,多美的象牙塔。而当我跨进大学这坐位标为象牙塔的地方时,却从来没有看到新娘般动人的容颜。饭堂里永远有人上下其手,互相乱摸,夜里的小树林永远有人在鬼鬼祟祟的做着什么。宿舍有一个虔诚的基·督·教·徒,自称三代信·徒,非信上帝者不娶。此教·徒每天早晚必念圣经,阵阵有词,还不停给宿舍的人布道。有时候他念着圣经,有人却放着日本床上武打片,恩恩啊啊啊……听起来是十分带劲。

有时看着那本页面被刷成粉红的《圣经》,我心里竟然会升起一股恶毒的念头,越看越像红灯区灯光的颜色。如果上帝被诱惑,大概也免不了犯错吧。

不是我不愿乱摸,不是我不愿做鬼鬼祟祟的事,我骂着好B被狗X了,骂着大白菜被猪啃了。想来好笑,如果有机会,我何曾不想当回猪?我渐渐发现,不是我善良,而是我受的诱惑不够,或者说从来不曾受过诱惑。

我觉得应该向C道歉,那天是我不对。

我跟A说:”你帮我把C约出来。”

那时他正在看着各种豪华跑车的照片,歪着头邪了我一眼:“约那BIAO子干嘛.”然后指着显示器,两眼冒光:“你看,这些车,等我有钱了……”

每一个人都曾有过关于金钱的憧憬,一夜暴富,财神临门,瞬间中了几千万,香车美女,灯红酒绿,在那些遥不可及的姑娘身上喘着大气,让她们变成世间最YD的女人,或者在从未涉足的场所挥金如土,引来侧目无数。你会忘了一切,忘了你身在何处,甚至从未觉得时间如此短暂。

A又狠狠吸了几下鼻子:“……对吧,姑娘们还不都往我这里跑啊。”

我始终是一个农村出来的人,A始终是城市最底层的人。我们没有任何资本可以自豪,只能梦想着有一天能够自豪。

A从未提及他的父母,除非他是富二代的时候,他才会在白得扎眼的输入框里说,Daddy出国了,不知道何时才会回家。mammy也总是喜欢去澳门玩大富豪。弄得我只能天天跟家里的保姆们面对面。然后他又迅速在保姆后面加了个“们”,保姆们面对面。。房子太大了,空荡荡的感觉,让人闻不到一点外面的气息,这样的日子,真没FEEL。似乎他家是住在香港浅水湾或者三藩市一样。满嘴的羊骚英文味。

那时他正坐在网吧,已经是7月了,老板终于肯开空调了,带着一股臭臭的味道,夹杂着烟草的缭绕,各种像腐烂的豆瓣酱一样的脚臭,还有泡得太久的方便面发出的余味,以及那些劣等胭脂香水味。几个穿着引人犯罪的姑娘从他身后悠然而过,甩着手里低劣的提包,高跟鞋发出滴答滴答的声响,消失在网吧门口,融进了无边的夜色。

城市日复一日的繁华着,华灯初上之时,每一个人都有一条回家的路,但却没有一条路属于我。我不能去高档的酒楼,不能开着拉风的汽车,哈根达斯,星巴克之类的地方,我用都只能远远看着,就像看着夜空中那些不可抚摸的群星。

所以我也不能带着C去什么地方吃饭,也不能给她买东西赔礼道歉。白班结束后,我在附近的菜市场买了半斤排骨,半斤瘦肉,一根萝卜,还有1块2一斤的青菜。经过楼下的卤菜摊位时,又买了两块八毛钱的卤豆腐。

那时我已经毕业了,学校再也住不了了。280一月的合租屋,厕所合用,厨房合用,一切可以合用的都得合用。整个楼房是上世纪90年代的,楼角长满了青苔,楼道里永远没有路灯,墙壁上贴满了各种广告,开锁,治xing病,通下水道,办证,还飘散着一股尿SAO的恶臭。住户们对此很不满意,有人在那些密密麻麻的广告标签上写着大大的毛笔字,贴广告SI全家,乱撒尿烂JJ,砸烂灯泡遭雷劈,连着祖宗十八代都问候完了,我想那些话如果能够应验,那么中国肯定不会是第一人口大国。

这是农村的习惯,我知道有时候一些与生俱来,被日以继月熏陶的本质,永远都没办法从我身上剥夺。我做了几个菜,煲了一小锅汤,以此宴请客人。

小C说有人做饭干嘛不去。她又指了指我;“记得买点啤酒。”一脸我欠了她几百万的样子。

A始终不肯去帮我叫C,甚至不愿来我破旧的出租屋。我只能亲自出马了。也许他在笑我,竟然给一个BIAO子做饭。

我一直相信,任何卑微的生命里,都有一颗骄傲的心。年少时一无所有,但是你可以是翩翩美少年,迷倒少女万千,无关金钱,权利和任何的物质利益。成年后也许你依然两手空空,但是那时你胸中万卷,腹下千言,才华横溢。终于你老了,容颜不再,江郎才尽,油光满面,大腹便便,不过也许你以成家立业,儿女在膝,娇妻在房,能看着N张房产证和银行卡上好几个零暗暗自喜。

A也一样。他在那些黑白堆砌而成的字里行间说,我三岁就识字,七岁背唐诗,作文基本都是满分,看过的书比某些人见过的书还多。他不会扫地,不会洗衣,不会下厨,当然,更不会给BIAO子下厨。那时他是出身书香门第,名门望族,闲时读书练字,观花逗鸟。忙时周游四方,行便四方。笔墨之间尽显风流。书房业贴满了祖辈们的字画。只不过后来遭遇WENGE,家道中落,但是却独善其身,不为物YU所动。钱?哼,粪土罢了。

那时网吧来了很多宣传游戏的,带来很多海报,老板说你们给贴上去,贴上去。泡沫横飞,口水乱吐。XXX公测,跟XXX一起看美女,跟美女一起玩XXX。那些不是水墨泼就得山水图,不是狼毫写出的黑字,只是一张张泛着光的复制品。A就坐在他们下面,就像坐在他家的书房一样。而我知道,那不过是一个网吧。

李叔同说人嘛,就是要干一行像一行。所以他是公子哥时风流不羁,成了文人就才高八斗,当画匠嘛,那就技惊四座。最后他终于去做和尚了,死时说:‘问余何适,廓尔亡言。华枝春满,天心月圆。”人生似乎就是这样,茫茫红尘,前路不知所向。唯一能做的就是活着等待,等待春满花开,皓月当空。

我没办法住进偌大的别墅,买下一桌的满汉全席。所以C来时,我告诉她:“出租屋有点小。菜也不多”,那时我站在食物链的最底层,向往狼虎之心,却手无缚鸡之力。

小C突然变得很娴静,说话的声音像一汪秋水散开的涟漪,悄无声息的漾进我心底最柔软的地方:“刚毕业嘛,都是这样。”她昂着头看着我,脸上的笑容像一颗含苞待放蓓蕾,在我眼前瞬间绽放。

那是我命中的第一桃花,岂能不记得绽放时的美丽?

我一直不愿跟A吐露心声,但是却需要一个人来给指点迷津。不过我又无法向任何人启齿,别人口中的BIAO子,有着不是那么美丽的脸蛋,不是那么完美的人生过往,也是天才横溢的女人。我看见面前有一堵巨大的墙壁,所有的流言与非议的目光朝我逼迫而来,离我年少时的心越来越远。

对,她不过是个BIAOZI ,曾经在我面前和别的男人缠绵。

A说上吧,上吧。反正是个BIAOZI。

那是我命中的第一个女人,披头散发,喘息不止,在暗淡的灯光下显得面目狰狞。也许是第一次碰女人的缘故吧,没有像别人所说的几十分钟一个小时的持久,恐怕连五分钟都不够,我就已经像融化的沥青一样瘫软在身上。

她紧紧地抱了我很久,然后又捏着粉拳打在我的背上,带着娇柔的声调:“坏蛋,你要把我压死啊。”

公司的生意很好,每个星期都得陪着客户,那已经是2010年的1月了,吃饭,唱K,找小姐,其实前面两个都是个过场,最后一个才是正题。无数次将来路不明的女人搂在怀里,无数次在陌生的脸庞边醒来。我不敢亲吻她们,不敢用嘴唇接触她们的肌肤。

我看着她们在走进房间的数分钟内变得一丝不挂,然后告诉我:“快点来吧。”可是当荷尔蒙挥发之后,YU望在一瞬间戛然而止时。我一遍遍问着自己,你是想念那第一张并不完美的脸庞,想念她在我怀中如襁褓里的婴儿安睡,任由她嘴鼻间的气息在我赤果的身体上游走,还是眷恋这一个个描眉画眼,羊脂玉体的女郎?谁才是曾经占据内心所有的那个人?

我有着一颗不可抑制的窥探之心,企图将内心所有的恶念与虚荣驱赶,将所有的丑陋和挣扎放在眼前拷问我的心灵。可是我做不到,那些血肉模糊的尴尬,任何人都难以做直面,当然,也包括A。

他总是独来独往,除了我,再也无人与他对坐,听到口中的过往与未来的理想。7月的夜里热的让人抓心脑肺。A告诉那些素未谋面,也永远不会见到的陌生人:他曾经的女友们都走了,她们漂亮,善解人意,她们有得出国了,有的怕太爱他而决绝的分手了。在他爱过,和爱过他的那些女人中,每一张面孔都足以惊动世人。每一次牵手都让人心如鹿撞,每一次的微笑都让人如痴如醉,还有她们的拥抱,带着无法抗拒的柔情和炙热。可是她们都走了,他只能在厮混中度日,他不喜欢那些漂亮的陌生的姑娘,她们算什么?有钱就能上,BIAO子,全他娘的是BIAO子。

A的神情痛苦不已,然后把手高举过头顶:“网管,拿包5快的XX烟。”那是7月盛夏的夜晚,终于下雨了,夹着夏风呼啸而来,水滴倾盆而下,湿润了每一个渴望温暖的怀抱。

弟弟从学校打电话来,说学校要放假了,这月就不用寄钱了。我听了悠悠说了句好,正准备叮嘱他假期多帮家里做点农活。弟弟就带着笑嘻嘻的口气问我:”妈让我问你啥时候娶媳妇儿。”农村结婚都早,奶奶生爸爸时才17,我出生时母亲才19。我呵呵笑了下:“早着呢,哪儿有这么快。”“妈让我问的,妈让我问的……”

那是我人生中最灰暗的日子,没钱没车没房子,甚至前途都没有,跟一个不算漂亮的女人开始我的爱情。但也是我人生中最觉得幸福的时光,每天上班,拿出多的薪水,下班一起买菜,一起做饭,闲聊,ML,相拥而眠。放假时陪C逛街,那真是名副其实的逛街,几乎不买任何东西,经过那些光鲜的服装店,那些巨大的广告牌,C总会用余光看一看,然后把手挽得更紧,头贴在我的臂膀上。跟我说着她想说的话。有时候我真希望时间就这么过完,朝着那些人潮涌动的街道一直走下去,永不停止。

她不会气势汹汹骂人了,也不会咄咄逼人的说着放荡的话,有一次我们无意说起了那一巴掌,她就不说话了,用画着劣质眼影的眼睛看着我,一行泪水从眼睛里滑了出来,接着另一行泪水也幕然而出,皱着眉头,嘟着樱桃小嘴:“你还打我,你还打我。”听得我心头发酸,两眼湿润,只能紧紧的把她抱在怀里。

“你跟C在一起了吧。”A跟我说。

我歪着头看着他:“没有啊.”A咯咯直笑,拍了拍我的肩膀:“别不承认。”

A终于恋爱了,跟一个网路上的姑娘,那个女人几乎占据了他的全部夜晚,似乎是从贴吧找来的。从那时起,A一到网吧就会戴上耳麦跟那个女人聊天,可是他从来不开视频。从别的地方照片发过去。我不知道那个女生的模样,不知道她身在何方。我唯一知道的是,她成了A的一个寄托。A帮她冲游戏卡,冲QB,甚至冲电话费。后来我才知道,那个女人跟我们在一个城市。

A在浏览器上继续他的生活,他是有着如花美眷,似水流年的少年,喜欢穿帆布鞋,牛仔裤,白色的衬衫,头发清爽和干净。不抽烟,不酗酒,依然是一个羞涩的CHU男。聊天窗口的肉麻漫天直飞,足以麻倒远古恐龙。他笑容满面,露出两排被烟熏黄的牙齿,眸子里尽是幸福的表情。

他偶尔更换ID,说终于把喜欢了好久的姑娘追到了。大家说我该护她吗?人家是很清纯的小姑娘呢,家境富裕,弹得一手好钢琴,画得一手好画,说起话来让人全身发酥。然后又不知去何人的博客里弄来一张照片,大家看看,怎么样?

不是所有的事情都会那么尽如人意,A也会有烦恼。他告诉网线另一端的那些人,说我不是单身了,有个女生还说喜欢我,准备做我的备胎,我应该答应么。他依旧是那个少年,不过多了几分烦恼。是啊,多好的姑娘啊,虽然不够女朋友漂亮,但也不赖,只是希望在他有空时陪着。我要答应吗?要答应吗?A抬起头,看着网吧前面上的海报,伸了个大大的懒腰。

ZF下政策了,来网吧上网的要身份证了,未满十八岁的不准进来。A每次都会拿出那张洗的皱巴巴的第一代身份证,上面的他是16岁时的样子,短发圆脸,畏畏缩缩的感觉,似乎在恐惧着眼前的镜头。

7月末收到好几个公司的面试,花38块买了件衬衫,65块买了双皮鞋。我说过,C的骨子里还是渗透的善良和朴实,她会在出门前把鞋擦得干干静静,像新的一样,皮油是没必要了,就用报纸和厨房的油布也行。

趁着白天上班,我又好几次偷跑出去,面试时倒是很顺利,可是接下来,却没收到一点消息。C还是修着她永远修不完的指甲,时不时朝我吐着舌头。A依然每天坐在网吧,穿着洗的发白的牛仔裤,带着黄色污渍的白T恤,还是那双蓝色的人字拖鞋,双腿不停的抖着。

他说工作很麻烦啊,手下的员工不做事儿,老是给我找麻烦。出差公款乱用,出去跑业务只会偷懒。有些大学毕业生一个季度下来都没什么业绩。唉,谁让我心不够狠呢,是新人,就让他们慢慢跑吧,大家出来混都不容易。不过真不知道他们月薪2000多怎么活下去的。

“该怎么活怎么活呗。”C用双手揽着我的脖子:“我要求又不高,工作慢慢来嘛,好不?”然后在我脸上重重的亲了一下。

给老妈取个名字叫mummy,给老爸取个名字叫Daddy,没过多久,似乎住在香港或者三藩市的A也给自己取了个英文名:Charles。

Charles的空间越来越漂亮了,开着10块一月的黄钻,到处搜集着煽情或者美妙的帖子。相册的姑娘越来越多了。个个都是月画烟描,粉妆玉啄,长发飘逸,短发宜人,要不然就是烈焰红唇,热情无比,或者含唇窃笑,小家碧玉。看得人眼花缭乱,只感叹美女都以相继为家了,是不会落入凡尘一步的。

在那里,我也见到了多年前的A,面颊白皙,也不是圆嘟嘟的感觉了,站在不知道何处,背靠一辆跑车与一枚美女合影,笑得春光灿烂,河水倒流。有人在下面留言问:你女朋友?Charles回复说:嘿嘿……

“嘿嘿,这是D。”A指着那姑娘说。

小平同志教育我们说实践是检验真理的唯一标准。同理,姑娘也是。

那天A穿着新买的T恤,干净的牛仔裤,鞋子也弄得一尘不染。D站在她旁边,裤脚略带喇叭形状,奇短无比的吊带,胸几乎就是没有,更让人崩溃的是,还穿着一双红皮鞋。

那次A很大方,买了饮料,小吃。然后从口袋里拿出软玉溪,抽出一根转身递给我,抿了抿嘴,露出一个很浅的笑容:“来,抽一只。”

那一刻时间仿若倒流,我看到一个头发油腻腻的家伙,穿着单薄风衣,脏牛仔裤,人字拖,在我耳边问:“你有烟不,我不记得带钱出来了。”

终于等到换班了。工作也有着落了,面试几次,终于有公司通知我9月上班了。就是我现在这家公司,做软件,跑客户。前三个月没业务要求。薪水整整打了一个滚。弟弟下学期的生活费不用愁了,有多余的还能给家里寄点。接到通知那天下午,C买了做了很多菜。在纸箱做成的小饭桌前,她坐在小板凳上,弓着腰,握着一次性的塑料杯子,傻笑的看着我。就像以前一般,露出半个咪咪,红唇无限接近,饭食没心思吃了,我站起来把她一把拉到床边按了下去。

第二早上被电话吵醒,A问我晚上去不去酒吧。我知道那地方消费贵,不是我能负担的。A也许根本没打算让我买单:“我叫你去的嘛,肯定我买单。”

那是我从未涉足的地方,巨大的音响发出震耳的声响,红男绿女喝得天昏地暗,在暗淡的灯光下,所有的脸庞看起来都暧昧不已,似乎随时都能欢迎一具陌生躯体的进入。A抱着D,指着桌子上的瓶子:“这个芝华士……”我端起那些红茶兑过的酒精,用小得可怜的玻璃杯一口饮下,苦涩不已,在我看来不过尔尔。无奈人视之如醇醪,而我以为是砒霜,虽然毒不死我,也不见得是什么好东西。但是它们却被人群一次次高举,DJ高喊着:“今天有寂寞的人吗?”人群振臂高呼:“有。”“有晚上不回家的吗?”他们声嘶力竭:“有。”

在那个夜里,我一次次举起杯盏,喝下并不喜欢的暗红液体。舞池喷出层层白色的烟雾,灯光缭绕之下,环肥燕瘦的姑娘,身姿婀娜的舞者,所有人都喜笑颜开,如同置身人间天堂一般。

不久之后,我开始习惯他们。就像他们是我自己一样。忘掉那些白皙如雪的面孔,忘掉那些水晶般剔透的眼眸,忘记那些干净清澈的笑脸。以及那些儿时的嬉戏,发小的挚情和未曾到达的理想。理想?回忆?甜蜜?能当饭吃吗?

客户说那陪酒的白衣服姑娘不错啊。我晃晃悠悠的端起酒杯,走向白衣女郎,翘着二郎腿坐在她旁边,用食指撩了撩她的头发,又回头指了指客户。那头满脸坑坑哇哇,手毛奇长,还带着淡淡腋臭长得像猪一样的客户。姑娘雪肤花冒,作蹙眉之态,缓缓向我伸出五根手指:“五百。”

那是谁伸出的芊芊玉手,如置身于寒风中微微颤抖?

准备开毕业聚会了。我觉得应该去。同窗四年,不过一起吃过两次饭。

2009年8月1号,我那傻B舍友,一身酒臭,满目血丝,饭后在酒吧抱着姑娘上下其手,猛扑狠啃,像头 发qing的野猪。在他所有的同学面前出尽了洋相。

我还记得三年前,那是宿舍为数不多的几次吃饭,11块一位的自助餐,酒水另算,米饭免费。他也曾在那个黄昏喝得狂吐不止,然后嚎啕大哭,泪涕俱下。彼时晚风微微,冷月高悬。在昏黄的路灯下。他抱着我的腿大声嚎叫,“我要她。我就要她。呜呜呜呜。我就只要她。”那年他十九岁,哭得像个丧母的幼雏。

如今姑娘已不是那个姑娘了,眼里的血丝取代了泪水。白天上班,晚上瞎混。我亲爱的傻B舍友。你还会记得那个为之泪下的姑娘么?三年的光阴流转,是谁让你的满腹柔肠化为乌有?

那时我未经人道,不知爱情有如此魔力,能让泪水挥洒而下。

A说:“你觉得她怎么样?”那个她是D,一个穿着红皮鞋,不太会打扮的姑娘,一个并不是那么美丽的姑娘。他望着我,带着小心翼翼的眼神,像是怕打碎脆弱的瓷器一般。

当时A正走进网吧,站在我面前问了这句话。

我咧开嘴巴,露出一个大大的笑容:“你喜欢就好……”其实这不是我想说的全部,我还想告诉她,“别管别人怎么说。”可是我始终没开口。看着他掏出那张依旧皱巴巴的身份证,交钱,上机,登陆QQ……重复着那些似乎不会改变的动作。

你知道男人的一生总会经历很多女人,不管他们是貌若天仙,还是长相平凡,甚至带着几分丑陋和粗俗,但总有那么一个时刻,会让你砰然心跳。

八月了,到月底我就可以辞职了。A还彻夜的坐在网吧,而我再也不曾见过D了。黑幕茫茫的夜空,像是一条悠长隧道的入口。A就坐在着黑夜之下,那是那一刻的他,毕业了,工作找到了,工资也不少,但是跟女朋友闹矛盾了,整整一个月没见面。昨天逛街时突然碰到了,女友盯着她,然后眼泪哗啦啦的往下流。他说女友那一刻的眼神,让他想起四年前那个暮春的初遇,云鬓花颜,长裙飘飘,让他一生都沉浸其中。

外面起风了,吹得树叶哗啦啦的乱响,城市的霓虹像巨大的火焰将夜空照亮。网吧里的音响放着北京一夜,A的嘴唇一合一闭,跟着轻轻哼起:

……

不敢在午夜问路

怕走到了百花深处

人说百花的深处住着老情人

缝着绣花鞋

面容安详的老人依旧等着

那出征的归人

……

母亲走了几里山路到镇上给我打电话,问我什么时候回家,没说几句,我就听见她在那头哽咽。我告诉她过年才会回家,她才稍微笑了笑,说那就好,那就好。母亲一生都在农村,未曾去过别的地方,最多就是在镇上赶集,卖点鸡蛋,或者地里的青菜。上一次回家看到她时,她已经是满脸皱纹了,一双手粗糙发黄,手掌起满了老茧。我知道她的艰辛,但是她却从未对我提起。她是我的母亲,我完全被她感染了,22年来从未向家里说过内心的苦闷和忧愁,我始终在对他们笑,我想他们知道,我很好。哪怕我只能住280一月的出租屋,一个星期吃一次肉,在城市里过着最卑微和最单调的生活。

母亲说:要好好做人。

最后半个月的晚班了。工资到手,我就准备换个离公司比较近的地方,一来省点车费,二来中午可以自己回家做饭。我把这些告诉了C。她高中毕业,没有手艺,只能做些简单的工作。我不能养她,也不能带她走。从我推开门那一瞬间开始,她已经不能融入我的生命了。

她被另一个男人拥吻着,被另一个男人的人周身抚摸着,她闭着眼睛,长发散乱,呼吸急促,而她脖子上那暗红的印记,就像一个封印,让原本流淌着的柔情,被牢牢冻住。

我坐在大排档的橡胶椅上,手指轻轻弹着空荡荡的啤酒瓶,双眼死死盯着A:“你确定他是BIAO子?”

他看着我:“你不觉得。”

我靠在椅子上,仰面看着满载着群星夜空:“关我P事。”

提前三天给老板打电话,说要辞职。老板在那头说:“好。”然后啪得一声挂掉电话。

09年的8月29号早上,到新公司签合同。我来到这个城市四年了,这是第一份正式的工作。实习三个月,然后转正。给C打了个电话,说:“下午不去网吧了。老板来的话,工资你先帮我拿下。”C在那头似乎很兴奋,连声说了几句好,又问:“合同签了?”我说:“恩……”然后支吾了几句,悄无声息的挂掉电话。

新租的房子到公司只要走5分钟。一个小厨房,一个小厕所,一个卧室,没客厅。450一月、房东美其名曰简单公寓。的确挺简单,什么都是小的,小电视机,小冰箱,小柜子,就是床还勉强凑合。

我没带C来这里。那天我告诉她说要搬走时。她先是朝我笑了笑,接着又低下了头。她一直是个聪明姑娘,知道有些事情无法改变:“我还要在这边上班呢。你先搬过去吧。”这话说得两面玲珑,大家都有台阶下。

有什么办法呢?我有钱我可以养你,我有人脉可以给一份工作,可是我什么都没有。庄子有句话说得真好:“相濡以沫,相呴以湿,不若相忘于江湖。”

上班的前一天开始收拾东西,C在一边帮着整理。8月份的工资是800整,交过房租后身上还有接近1000,那天收拾好东西,我和C坐在床上,相对无言很久。后来我站起身来,递给她500块钱:“你不是说要给家里买电视么。” 这个城市从来都不属于我,C也一样,未来我将遇到的所有姑娘都一样。

C低着头,始终没有借过钱。我只好把钱放在床上,拖着箱子提着包推门而出。那是500块,我曾经大半个月的工资,给了我生命中的第一个女人。我说过了,不是我善良,因为已经明白人生难免有孤独和寂寞的时候,所以我不想一开始就无人陪伴,22年的孤寂已经把我折磨够了。买卖不成仁义在嘛,何必弄得反目成仇?

留点小恩惠,给点小感动,说不定哪天就能吃回头草,吞回锅肉。对不?我昂着头走出那栋破烂不堪的楼房,我知道,一切都会重新开始。天黑前我把所有的东西都搬进新住处,地上扫得一尘不染。这时A给我打电话,我说什么事。他说你搬家了?我恩了一声。他沉默了好久,说我今天去你那住一晚上行不行。

我没理由拒绝的。那天夜里我睡得很好,住处解决了,工作找到了,一切的问题都解决了。甚至连A什么时候起床离开都不知道,他只留了个纸条:我走了。翻身看看时间已经7点40了,我匆忙起身穿好衣服。

挤了点牙膏冲进厕所,那里有一面镜子,特别特别的大。我呆呆的站在门口,看见镜子里的A面孔发黄,头发凌乱,拿着牙刷的手正颤颤发抖,用一脸惊恐的表情望着我……

作者原话:

1.把整个故事看成一个精神世界、

2.把“网管”看成是A的想象,此帖才会更让人绝望。


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